приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... | ||||
фото приколы. высадка десанта
| ||||
проверка на вшивость!Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай, старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог... | ||||
фото приколы. позитиф 8)
| ||||
фото от BigFunErica CampbellNiki Portanova Holly Morgan Sue Diamond | ||||
фото приколы. купание красного коня 8)
| ||||
орден ЛенинаУ моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне все объяснил.В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок: "соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было "простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись, они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный трафик. Охреневая от безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал: "Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя, суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись "учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок. | ||||
фото приколы. любовь нечаянно нагрянет...
| ||||
|
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли. | ||||
фото приколы. последний Дон Кихот
| ||||
живительное пивоБыло это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт, красивое белье, то-се...)И вот в один погожий летний день (а в Киеве это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу. А тетя эта и говорит — "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно, с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему. Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай". Игорь рассказывает — непонятно, как не подох. Когда все закончилось, сполз с дивана на четвереньках, пульс — 180, давление 180 на 270. Язык на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета). А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю. Он говорит — сделал глоток и кончил еще раз. | ||||
фото приколы. нахуй - это вон туда, товарищь!
| ||||
|
Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются,
что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину
поймали - едут и молчат. Водитель спрашивает: - Мужики, вы что обкуренные? Они молчат. Водитель опять говорит: - Мужики, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать. Водитель: - Мужики, ну вы совсем убитые! Один наркоман не выдержал и говорит: - Слышишь, мужик, а как ты догадался, что мы накурились? Водитель: - Так вы чего все втроем на переднее сиденье уселись? | ||||
фото приколы. умаялась 8)
| ||||
|
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!! | ||||
фото приколы. ацкий девайс 8)
| ||||
американский маразмПриехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: читать дальше | ||||
фото приколы. вот вам!
| ||||
пароль: иишница, или Как стать настоящим москвичомЕсли вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из "Шамбалы" вернется из Алма-Аты в субботу, говорите "алигархическое место", "иишница" и "батон" - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга "шаверму", "булку хлеба", "поребрик" и "парадное". Можно сменить "Ланвен" на Comme des Garcons, "Вольво" на "Лендкрузер", но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 29.11.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||