приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания... | ||||
по пушкинским местам
| ||||
история о ленивой секретаршеВ 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д. Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район. Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии. После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору. О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает. | ||||
особенности российских выборов
| ||||
фото от BigFunNelly FurtadoСкарлет Йохансен Vida Guerra Cate Blanchett | ||||
ахуеть, дайте две!
| ||||
москвич и провинциалкаЧто происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald"s - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней". Купленного кота не называют человеческим именем "Паша". Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете "друга" в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата "Калашников 5.45". Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего "друга" висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и "друга", найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так! | ||||
Тимур и его командос
| ||||
|
Идут по лесу слон и мышка. Взяли хороших шишек. Курнули. Поймали офигенный приход. Тут мышь проваливается в огромную и глубокую яму. Слон думает как ее вытащить,и тут приходит идея. Он свой огромный и длинный член в яму опускает и мышь выбирается. На следующий день та же картина,но теперь в яму падает слон. Мышь в панике. Чем достать слона. У нее нет такого офигенного члена. Мышь кидается домой. Падает за руль своего нового Лэнд Крузера. Подъезжает к яме. Опускает туда трос лебедки и вытягивает слона. Мораль такова:ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ НОВЫЙ ЛЭНД КРУЗЕР,ТЕБЕ НЕ НУЖЕН ОГРОМНЫЙ И ДЛИННЫЙ ЧЛЕН. | ||||
злачные места
| ||||
сила божья 8)Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. | ||||
контроль за оборотом наркотиков 8)
| ||||
|
Приходит женщина к врачу. - Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе... - А вы сексом заниматься не пробовали? - Нет... - Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5... - Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это "туда-сюда" меня раздражает... | ||||
фастфуд
| ||||
|
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" — Обосновал, но препохабно. | ||||
в дозор
| ||||
про деньгиБабушка не моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. читать дальше | ||||
райский уголок
| ||||
бронзовый солдатОн стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову. Он старается не обращать внимания. Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 29.01.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||