приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: - Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: - Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби. | ||||
фото приколы. американская мечта
| ||||
про пулеметВо время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик). И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: - А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали. Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь? Соколов усмехнулся. -Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж Вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть,- грустно ответил Соколов. | ||||
фото приколы. гадание
| ||||
ссылки от BigFunAvery Adams - откровенные фото в купальнике и без негоAvril Lavigne фотосет для одного из глянцевых журналов роскошная блондинка Anita Dark Kristanna Loken - отличная фотосессия в мегаполисе | ||||
фото приколы. креативная реклама
| ||||
скончался 8)Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли.Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спился. А третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончался. Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха (кораблядская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в жизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота? ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас". Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись. Приехали, точно? кот древний.. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк ? кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг? чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг, замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать. | ||||
фото приколы. мартовские коты
| ||||
|
Сидят два индейца, курят трубку, вдруг на бешенной скорости мимо них
пролетает ковбой на лошади. Первый индеец спрашивает:
- Что это было??? - Да это неуловимый Джо... Сидят дальше курят, вдруг опят этот ковбой пролетает. - А это опять че за хуйня? - Это снова неуловимый Джо... Ситуация повторяется в третий раз. - Слушай а че правда этого Джо никто поймать не может?? - А кому он на хуй нужен? | ||||
фото приколы. деффки
| ||||
знай наших 8)Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории.Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французском городишке... Одна радость, вечерком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать. На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-))))) | ||||
фото приколы. если кончился гашик
| ||||
|
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое
интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." | ||||
фото приколы. корпоративная вечеринка
| ||||
|
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!" | ||||
фото приколы. рабочие будни
| ||||
помолвка 8)Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить о людях?Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк. читать дальше | ||||
фото приколы. с широко раскрытыми глазами
| ||||
попал в десант - гордись, не попал - радуйся...26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 26.10.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||