приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! | ||||
пусть всегда будет солнце!
| ||||
Коля из Бутово :)Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:- Тебе куда? - ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь... - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... - О, да, и не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит? | ||||
тема весеннего призыва раскрыта
| ||||
фото от BigFunСальма ХаекAnna Faris Дженифер Энистон Charlize Theron | ||||
рекламщики отжигают
| ||||
каким должен быть преподавательКороче, жил-был препод добрый и никому он не ставил совершенно оценку "неудовлетворительно". А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:- Берите билет. (берет билет) - Не знаю. 8-( - Ну как же вы так. Ну ладно, берите еще. - Ну и этот не знаю. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное лучше... - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете! - Нет, и этого не знаю 8-((... - Hy-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать то будете? - Не зна-а-аю... - Hy подумайте-подумайте! Не торопитесь!! - Ну-у-у... Ну-у-у... Наверное, ничего... - Правильно! Не надо поднимать паники!! Четыре балла... | ||||
Борис - суперстар
| ||||
|
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, а какой цвет у твоего раствора? - Черный. - Два. Класс, Ложись!!!! | ||||
что курил аффтар? 8)
| ||||
самая красивая женщинаУчилась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности...(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили. В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки". Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?" На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..." ... поднимаясь выше: "нас по ночам..." ... еще выше: "ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..." И подняла на мужика глаза, украшенные синими тенями на веках, до бровей. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем. Водки, видимо, было все-таки мало. | ||||
детские годы
| ||||
|
Приходит мужик к психиатру. -На что жалуетесь? -Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся. -Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». -Это пидоры,доктор! -????? -Ну а хули трём мужикам в поле делать?! Показывает картину,где гуси косяком летят. -И это пидоры, доктор! -Почему? -А хули они друг другу в жопы смотрят?! -Хорошо,а обо мне вы что сказать можете? -Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!! -Но почему??? -А откуда же у Вас такие картинки? | ||||
крик души
| ||||
|
Бренда О`Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать... | ||||
маленькие лебеди
| ||||
шутка не удаласьОб этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).читать дальше | ||||
stop narcotics! 8)
| ||||
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах1. Нет курсора у текстовых редакторов.2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). читать дальше | ||||
предыдущая страница | 26.03.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||