приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! | ||||
фото приколы. улыбочку, снимаю!
| ||||
студенческие будниА у нас тут случай был... В общем, в ожидании лекции по вышке, добры-молодцы с моего потока то ли съели, то ли забросили на люстру, то ли ещё куда засунули самую обычную тряпку. Тряпку для стирания с доски. Приходит препод. Ищет, чем бы стереть останки физики с доски, но нигде не может найти, чем именно это сделать. В общем, спустя минут пять поисков под хихиканье студентов, профессор скомкал обычную бумажку и попытался стереть ей физические письмена. Впрочем, ужасный скрип, встреченный нами дружным гоготом, его совсем не устроил.Надо отдать ему должное – профессор не растерялся, произнёс что-то вроде: "Да… нужно определённо что-то помягче!" - и выложил из портфеля на стол рулон туалетной бумаги. Так и стирал бы он ею всю лекцию напролёт, если бы вдруг в аудиторию не заглянул замдекан то ли проверить посещаемость, то ли просто что-то сказать преподу. Математик же всё это время отрывал по кусочку бумажки, использовал её и выбрасывал в мусорное ведро, где, как выяснилось позже, уже лежал чей-то недоеденный пирожок. В общем, замдекана быстрым шагом подошёл к столу и первым делом почему-то опустил глаза в мусорное ведро. Может быть, хотел похвалить нас за то, что мы всю макулатуру складывали именно туда, а не разбрасывали, как он думал, по аудитории. Но увиденный кусочек пирожка и куча туалетной бумаги, которые ему показались не совсем тем, заставили его отпрыгнуть и замереть в ужасе. Спустя секунд пять среди замершей в непонимании аудитории раздался его пронзительный писк: "Кто нагадил в мусорное ведро?????!!!!!" И тут, в полном ступоре, замдекан поднимает глаза на преподавателя и видит на его столе рулон таулетной бумаги. Немая сцена круче гоголевской, увенчанная громкими и продолжительными овациями и улюлюканьем :) | ||||
фото приколы. понеделник, бля
| ||||
ссылки от BigFunAria Giovanni раздевается и позирует для васСильвия Сайнт устраивает эротический стриптиз на диване Abi Titmuss отличная фотосессия для календаря фото сексуальной брюнетки Natalia Cruze | ||||
фото приколы. батюшка жжот 8)
| ||||
таможенники и мёдИстория рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины.Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткаченным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку… 5 пчелиных ульев и открывают клетки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. | ||||
фото приколы. от заката до рассвета (ахтунг версия)
| ||||
|
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. | ||||
фото приколы. машина - зверь
| ||||
толстяк в маршрутке :)В общем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю.Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон: - слышь, братан, а стоило из-за рубля себе ЖОПУ рвать? | ||||
фото приколы. о как! 8)
| ||||
|
Урок в школе для умственно отсталых: - Витя, сколько будет 2+2? - Пять тыщ! - Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2? - Вторник! - Садись Маша, Вова сколько будет 2+2? - Четыре. - ХУЯССЕ!!! А как ты посчитал??? - Ну пять тыщ минус вторник... | ||||
фото приколы. худеем правильно
| ||||
|
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! А я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Hу как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник! | ||||
фото приколы. зачотная агитка
| ||||
ПашаБыло это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВС РФ.Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пре... в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли. А причиной этого были следующие события: Поезд Ленинград-Анапа, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами... Гм... С корабля на бал. читать дальше | ||||
фото приколы. кушать подано
| ||||
расистНезнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.- Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал. - Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом. - Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём! читать дальше | ||||
предыдущая страница | 16.10.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||