приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! | ||||
понедельник - день тяжелый
| ||||
дер руссише панцер гейт нах хаузе"...Наша часть выходила из ГДР последней, я это точно знаю. Чтобы колонну не размотало, на перекрестках стояли регулировщики. Одним из них был я. Простой солдат с "калашниковым" и полосатой палкой.Замыкающая машина в колонне подбирала регулировщиков - и всё, ауфвидерзеен, майне кляйне, русские ушли. Стою, значит, на обочине. А у меня за спиной немцы в придорожном кабачке празднуют избавление от советских войск. Веселятся, песни орут. А рядышком я, оккупант проклятый, скучаю на боевом посту. Непорядок, верно? Ну, поднесли они мне рюмку. Данке шён, говорю. Через полчаса поднесли еще и закусить. Салют, камераден, говорю. Минут через пятнадцать опять подходят, целой толпой. Хохочут, по плечу меня хлопают. Ну, говорю, ваше здоровье! Дер руссише панцер гейт нах хаузе! Что тут началось... Честно говоря, не помню, что именно, но - началось. Просыпаюсь. Замерз страшно, голова чугунная, ни черта не соображаю. Где я, что я... Трясущимися руками нащупываю автомат. И тут мне становится очень, очень, очень страшно. Потому что над всей Германией безоблачное небо. И неподалеку от границы лежит в канаве русский солдат. Один-одинешенек. Последний русский солдат на немецкой земле. Я, в общем, не любил Советский Союз и подумывал когда-нибудь из него свалить. Но в тот момент и мысли не было, что я наконец-то свободен, могу спрятаться, просить политического убежища и так далее. Нет, я думал о другом: меня бросили, потеряли, я на чужбине, я остался один! Мама!!! Родина меня забыла. И даже немцам, которые вполне могли от избытка чувств спереть автомат, или вообще придушить меня на фиг, я оказался не нужен. Ну полный капут. Я выполз из канавы, жалкий и трясущийся воин могучей Империи Зла, с "калашниковым" и жезлом регулировщика - маленькое несчастное перепуганное чмо, - и побрёл в кабак. Меня колотило от холода и ужаса. Бармен, ничего не спрашивая, налил кружку пива. Я осушил ее одним махом, буркнул "данке" и вернулся на перекресток. Через пять минут приехал наш зеленый УАЗ. Меня не забыли. За мной вернулись. Я бежал к машине и рыдал от счастья..." | ||||
спорт для настоящих мужчин
| ||||
фото от BigFunКейт БекинсейлCristina Aguilera Rose McGowan Скарлетт Йохансон | ||||
вискас отдыхает
| ||||
вот так бывает...Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигаретку, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через пятнадцать, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу, и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит, очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка, вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я и хотел тебе сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает на них внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков??!! Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???" Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, разве речь об этом? Я просто хочу тебе сказать..." - "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. Ее вдруг осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??" Вова говорит маме: "Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??" Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас заржет в голос. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо ничего спрашивать у ЭТОЙ девушки! Она ничем тебе не поможет, спроси лучше вон у той", и указывает на девушку рядом со мной. Та спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "Девушка, у вас же наверное есть парень?!" Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да". Вместо этого я говорю "нет", и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: "Почему?" Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я - лесбиянка". Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: "ЗАЧОТ". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь..." Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: "А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???" Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?" Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: "Остановите на светофоре!", и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато. | ||||
гламур по ватикански
| ||||
|
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... | ||||
широка страна моя родная...
| ||||
не ругайтесь с соседямиИстория об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей.Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями! | ||||
муки творчества
| ||||
|
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... | ||||
и пусть весь мир подождет
| ||||
|
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то. Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то. Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо с любовницей в парке у метро. Можно и с женою... но - уже не то. Хорошо с компьютером - пентиумом сто. Можно с калькулятором - но уже не то. Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать "Шато". Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто! Можно и уволиться - но уже не то... | ||||
агитка 8)
| ||||
кошачий триллерКак и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? читать дальше | ||||
красотка в Крыму
| ||||
военные истории - очень многоНа войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.Вот например: 1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы.... История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!" читать дальше | ||||
предыдущая страница | 15.01.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||