приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Зэк вышел на волю. Ищет работу по объявлениям. Ничего нет кроме "требуется воспитатель с музыкальным образованием в элитный
детский сад". 10 лет участвовал в самодеятельности на зоне. Написал в анкете: музыкальный стаж 10 лет. Приняли. Проходит некоторое время, наступает новогодний утренник: счастливые родители рассаживаются в предвкушении выступления своих детишечек в актовом зале, дети, нарядные, с бантиками и бабочками, выглядывают из-за кулис. Идиллия. Объявляют: а сейчас для Вас выступит младшая группа с песенкой про медведя! Выходит мужчина, садится за рояль, детишечки 3-4 годика, хорошенькие такие, выстроились перед родителями. Мужчина начинает: сильно стуча по клавишам рояля "мы е-ба-ли мед-ве-дяааа!" - детишечки на подпевке, старательно выводя тоненькими голосками "бля буду бля, буду буду бляаааа!" | ||||
фото приколы. ядреная настоечка
| ||||
грабили ночной супермаркетНедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!". В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :))) | ||||
фото приколы. пятница - валим с работы!
| ||||
фото от BigFunCaprice BourettСкарлетт Йоханссон Alyssa Milano Кармен Электра | ||||
фото приколы. борьба продолжается ;))
| ||||
знание - сила!Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался.Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно.... И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица: "Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожалуйста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удовольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла. | ||||
фото приколы. пятничный натюрморт
| ||||
|
Червячок у мамы спрашивает: мам, а в яблочке хорошо жить? - мама: хорошо. - а в абрикоске? - хорошо.... - а почему мы в говне живем? - .... так это же родина. | ||||
фото приколы. забавный зверек 8)
| ||||
дело было на полигонеЧистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно... | ||||
фото приколы. высокое искусство
| ||||
|
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей? - Почему вы так решили, Холмс? - Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики. - Да? И что же я кричал? - Что ты делала с сэром Генри, сука?! | ||||
фото приколы. ацкая птичка
| ||||
|
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров! | ||||
фото приколы. если друг оказался вдруг...
| ||||
АндрюшенькаБыл у нас в доме парень Андрюша...Ну вот ни разу не Андрей или Андрюха. Именно АНДРЮША.О себе этот 30-ти летний громила 2-х метрового росту говорил только в третьем лице: "Андрюша хочет жрать! Пора Андрюше баиньки!" Работал Андрюша водителем громадного и невероятно вонючего ЗИЛа-овощевозки: возил с овощебазы товар по магазинам, этой же машиной и гниль из хранилищ на свалку вывозил. И потому летом от машины шел такой запах, что пиц сшибало на высоте 500 метров над уровнем капота. Естессно, народ активно сопротивлялся "ночевке" этой помойки на колесах под окнами дома. читать дальше | ||||
фото приколы. красотка
| ||||
как много в этом слове - ВОЕНКОМ 8)))В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.- Кто там - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 08.12.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||