приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? Мамо: - Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод! Дадо, выплевывая гвоздики: - Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!! | ||||
фото приколы. Мимино-2
| ||||
коврикКосмодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц. Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...- Пи-и-и-ть... Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали... | ||||
фото приколы. Варвара
| ||||
ссылки от BigFunChristine Vinson позирует обнаженнойзамечательная певица и актриса Marilyn Monroe блондинистая красотка Stormy Daniels Fergie - симпатичная солистка группы "Black Eyed Peas" | ||||
фото приколы. турецкие авиалинии
| ||||
медицинские ужасы 8)За что люблю преподавателей, которые по совместительству являются практикующими врачами - так это за огромное количество забавных баек, которыми те, будучи в хорошем настроении, щедро скрашивают суровые студенческие будни.Одной из самых забавных была такая... Однажды мужичок средних лет, проснувшись утром, решил, что жить не стоит. Причем идея сия намертво вбилась ему в голову. Не откладывая дело в долгий ящик, мужичок взял кухонный ножки и начал аккуратно и методично... отрезать себе голову. За сим занятием он был застигнут дочочадцами, после чего ножик был отобран, а сам мужичок препровожден в хирургическое отделение одной из ГКБ (городская клиническая больница). Опыта по отрезанию голов у мужичка было мало, а потому ничего особо серьезного он разрезать не успел. Хирурги все зашили, а потом отправили его в психушку, как и положено. Но на этом злоключения не закончились. Мужичок так и не отказался от идеи покинуть сей мир, а потому, будучи оставлен один, раздобыл где-то лезвие и вскрыл вены на руках. И снова помощь пришла сразу, причем мужик был отвезен в то же хирургическое отделение, где уже успел побывать. Там ему зашили под местным обезболиванием порезы. Стоило было медсестре выйти из операционной, как мужик... рыбкой сиганул прямо с операционного стола в окно... А далее представьте картину. Идет по территории больницы почтенный всеми уважаемый доцент. Идет и видит: окно на втором этаже разбивается, оттуда головой вперед вылетает мужик в одних трусах и втыкается в ближайший сугроб, затем принимает вертикальное положение, берет кусок стекла и начинает... отрезать себе голову. Такая вот черная медицинская байка. мужика снова зашили, отвезли в дурку. Чем дело кончилось - неизвестно, но история теперь передается из уст в уста на нашем потоке. Вот. | ||||
фото приколы. все только начинается
| ||||
|
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. Хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена? - Высокая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, НА Украине ни одного русского не осталось? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай! | ||||
фото приколы. на просторах Грузии
| ||||
воображение рисует картинуЛет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой. Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу. На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места. Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам. Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну. Затвор отработал четко, и рама выдержала. Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам. Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше. Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабеллумом. Правда, шли мы уже вдвоем. Дачники взирали на нас со смешанными чувствами. Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение. | ||||
фото приколы. укуренные псы
| ||||
|
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик
и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! | ||||
фото приколы. превед карасег!
| ||||
|
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет
дальше - брюки 62го, дальше плащ соответствующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь! Голос: еще ! мужик ошарашенный еще лупить Голос: еще! Мужик шо есть мочи как вдарит... Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет! | ||||
фото приколы. а как отдохнул ты?
| ||||
почистил дымоходКак чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный. Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров. Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что. В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор. читать дальше | ||||
фото приколы. девушка с веслом
| ||||
из жизни гинекологовРаботает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 07.11.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||