приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Ученый- биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам все таки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остались довольны. | ||||
полный бак!
| ||||
на троих сообразим?Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто... Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. | ||||
ацкий отжиг
| ||||
фото от BigFunLisa GleaveБриттани Мерфи Scarlett Johanson Naomi Watts | ||||
великие изобретения 8)
| ||||
не лезь вперед паровозаИстория рассказана врачом-проктологом.Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел. | ||||
во как!
| ||||
|
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней! | ||||
почешем яйца и за работу
| ||||
Русская банькаЭту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно банщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, лепота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую.Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог. Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе. | ||||
жесть
| ||||
|
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр? | ||||
братки
| ||||
|
К банкиру подходит сын и спрашивает: - Папа, а как ты зарабатываешь деньги? Отец: - пойдем покажу. Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник, берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно: - Понял сынок? Сын: - Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках, положил на место, и что??? Отец: - А пальчики-то, жирненькие.... | ||||
плакатег
| ||||
двадцать способов шокировать гаишникаСпособ первыйЖелательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать под расфокусированным взглядом представителя власти. читать дальше | ||||
под дождем...
| ||||
вот чему не позавидую...УУУУ ребята... что только что было!!! Не буду называть место действия и имена участников. Скажу только что мне 19 лет, ему хер его скока.Вобщем разговариваю я с пацаном в аське.. туда-сюда.. время уже около 10 ночи. Вроде толковый пацан и в компах шарит и в том и в сем. Вроде так все обсудили.. ну думаю хороший человек.. надо будет его как-нибудь пивка пригласить попить да в бильярд поиграть. Тут он пишет: - *Имя мое*, у меня тут вопросик возник важный, можно к тебе заскочить на пол-часика? Я ему говорю: - Ну вообще-то я уже спать собирался завтра на работу. А че хотел то? читать дальше | ||||
предыдущая страница | 06.02.2007 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||