приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор, у меня УПАЛ!!! - Ну, это не беда, милейший. Сейчас все лечится... - Доктор, вы не поняли, ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!! | ||||
фото приколы. в яблочко!
| ||||
как становятся ахтунгамиДруган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.- Что случилось? - Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами... Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!! | ||||
фото приколы. не оторваться
| ||||
ссылки от BigFunMindy Vega раздевается для васвеликолепная модель Marketa Belonoha девушка "Пентхауза" Kimberley Rogers Briana Banks обнаженная красотка с шикарными формами | ||||
фото приколы. отжиг веселой невесты
| ||||
отсос 8)В общем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора.Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. В общем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. Ну и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их). Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала? Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо. 8) Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа. | ||||
фото приколы. сцука, опять яйца замочил!
| ||||
|
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает смеяться. Второй: - Ну и что здесь смешного? Первый: - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: - Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!! | ||||
фото приколы. передернем затвор?
| ||||
левый мозг, правый мозг....Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.Левый мозг, правый мозг.... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. | ||||
фото приколы. пионерка - всем ребятам примерка!
| ||||
|
-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот? - Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится как девушки возвращают деньги. | ||||
фото приколы. ну ка выпей яйду
| ||||
|
Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная. - Мари, где графиня? – спрашивает граф. - Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная. Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И видит, что на кухне графини нет. - Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку. - Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза. Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в сад. Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника. - Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника. - Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник. Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду. И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье, мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком: - Графиня! Я Вас искать уже просто зaебался! | ||||
фото приколы. ебать-колотить!
| ||||
жизненно, но, надеюсь, не для всехА начинается все безобидно.С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста. Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел. А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера. Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три… На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь. читать дальше | ||||
фото приколы. выжри больше 8)
| ||||
предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса (задумался)... Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.читать дальше | ||||
предыдущая страница | 04.10.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||