приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?... (и еще 100 вопросов) - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой! | ||||
фото приколы. на тему понедельника
| ||||
настоящий самурай :)Вчера пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями очень давно. Работает он на какой то мелкой мебельной фирме. И аккурат к празднику он смастерил и притащил домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу. А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать…) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "бляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку. Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!! P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить. | ||||
фото приколы. набор сисадмина
| ||||
ссылки от BigFunочаровательная брюнетка Lanny Barbieстильная красотка Nikki Nova Lexie Marie эротичная блондинка замечательная актриса и красавица Elisha Cuthbert | ||||
фото приколы. плана нет
| ||||
дед - стритрейсерВыхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя.Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали. Бля лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"... Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почувствовал в вираже снос задних колёс. -Бордюр бля!!! Дед!!! БАЦ!!!.... В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бордюр, взлетела в воздух перевернувшись в воздухе и встала назад на колёса после этого сальто... Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли? -Дед, я тебе должен чёнить за это представление? -Неа. -Ну я пошёл. -Ага,иди. | ||||
фото приколы. сделай выбор
| ||||
|
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был... | ||||
фото приколы. фашистская пелотка
| ||||
средство против понтовСидит брат с друзьями в Универе во время «окна». Скучают, Роман (мой брат) учит физику. Один друг достает из кармана телефончик за 15 тыс. и начинает его подбрасывать. Подбрасывает и ловит, подбрасывает и ловит.- Пацаны, спорим, вы так не сможете? Второй достает еще более навороченную трубу. Подбрасывает ее еще выше и ловит, подбрасывает и ловит. Взаимный восторг. Третий достает трубу, подбрасывает одной рукой, ловит другой за спиной. Бурные аплодисменты. - Роман, а ты что сидишь как криворукий? - Спорим на стольник, что вы не сможете за мной повторить? - Да конечно! Да легко! - По рукам. Достает из кармана свою старенькую Nоkia, бросает ее со всей дури в потолок, она ударяется, летит вниз, с офигенным звуком врезается в пол. Телефон в сопли, детали по всему полу. Брат спокойно собирает трубу из остатков обратно, в тишине забирает 100р и продолжает учить физику. Его Nokia уже раз 5 окупилась благодаря таким фокусам :) | ||||
фото приколы. зачотная свадьба
| ||||
|
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: — Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют! — Что же делать? — А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит. Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: — Боцман помогите юнге. Боцман, баском, попыхивая трубкой: — Я люблю тебя, юнга!!! | ||||
фото приколы. деликатес - дамская радость
| ||||
|
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... | ||||
фото приколы. вот так цыпа
| ||||
история про унитаз со счастливым концомРодители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.До приезда родителей оставалось 3 дня. В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. читать дальше | ||||
фото приколы. а ты?
| ||||
хорошо погулялиРассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия. Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться.Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 02.10.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||