приколы от BigFun.RUинформационно - развлекательный портал |
|
Наши друзья: Швеция русская баня медицинская клиника кулинарные рецепты География обучение 
| ||||
эротические фото. девушка дняОстальные фотографии девушек | ||||
|
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит - дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР - Самую-пресамую! М - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР -Да ты охуела совсем! М - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР - Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит - Чё мы тут будем, поехали ко мне? -Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Феррари были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет? | ||||
фото приколы. вот оно - счастье 8)
| ||||
экономия электричестваНа днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит:- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где - нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. | ||||
фото приколы. смотрите на экранах страны 8)
| ||||
фото от BigFunJessica SimpsonVeronica Varekova Christina Milian Joanna Krupa | ||||
фото приколы. размер имеет значение 8)
| ||||
индейский еврейИстория рассказанная мне только что товарищем.В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан - не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На вопрос паспортистки: "Национальность?" Препод честно ответил: "Иудей." Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность: "ИНДЕЕЦ". Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много национальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищ божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный документ себе, для истории... В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ". Занавес. | ||||
фото приколы. креатифф
| ||||
|
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси "стольник". Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только "тридцатник"... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!! | ||||
фото приколы. резиновые изделия 8) ретро вариант
| ||||
находчивый боксёрВы думаете, заработать миллион и стать знаменитым сложно? Ошибаетесь - это очень легко. Особенно если Вы живёте в очень маленькой стране, в которой скоро состоятся президентские выборы.История эта произошла год назад в Словении. Бывшему боксёру Борису Крую позарез нужны были деньги - он проигрался в рулетку и задолжал 100 тысяч долларов. Возвратить их он не мог, и вскоре Крую начали названивать с угрозами злые кредиторы - мол, если не вернёшь бабки до Нового года, гадина, можешь заказывать гроб и венки. Сами понимаете, Крую ещё хотелось пожить. Но где взять деньги? Внезапная идея пришла боксёру в голову, когда он прочёл в газете заметку о президентских выборах: "Кандидатам в президенты предоставляется кредит в 1 млн.$ на предвыборную агитацию... Кандидаты, преодолевшие на выборах барьер в 1%, могут НЕ ВОЗВРАЩАТЬ кредит государству". Круй быстро сообразил, что в крохотной Словении 1% избирателей - это совсем немного: всего около 3 тысяч человек. Вот его шанс! Если он сможет получить 3 тысячи голосов, то заработает целый миллион! И началось - Круй зарегистрировался как кандидат и начал агитировать своих друзей, родных, коллег - а те, в свою очередь, стали агитировать своих друзей... ....И после подсчёта голосов выяснилось, что никому не известный боксёр Круй набрал на выборах целых 1,3% и занял седьмое место! На радостях добряк Круй не только вернул все свои долги с процентами, но и раздал большую часть миллиона друзьям и знакомым - своим верным помощникам. А, главное, после тех выборов счастливчик Круй получил от словенцев прозвище - "Золушка в полусреднем весе"... 8)) | ||||
фото приколы. о чем ты думаешь в пятницу?
| ||||
|
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! | ||||
фото приколы. попадос
| ||||
|
Идет суд над 8 летним мальчиком.
Обвиняют в изнасиловании 42-ух женщин ,в течении 8-ми часов. Выходит мать и говорит суду присяжных: -ну посмотрите на вот это ,и снимает сыну штаны. Ну как вот этим можно 42-е женщины в течении 8-ми часов. Сын матери и говорит: мама не теребите писю ,а то процесс проиграем! | ||||
фото приколы. девушки бывают разные... 8)
| ||||
похождения аднаво брававо солдатаДело это происходило на заре пребывания нас "духами", если точнее, то примерно 2-й или 3-й месяц. Тогда все мы жутко мёрзли и голодали и все мысли были заняты тем, что где бы погреться и чего бы пожрать, поэтому на первый в жизни наряд истопниками в караульное помещение выстроилась огромная очередь, бо мнилось нашим наивным душам, что там тепло и сытно. Волей случая туда попал я и один товарищ с погремухой Кострома. Кострома был высокого роста под 2 метра, косая сажень в плечах и низкий полёт мысли, который ограничивался тем, что парняга мечтал пожрать и стать морским пехотинцем. Увы ни то, ни другое у него осуществить не получалось. Пожрать у него не выходило, потому что на раздаче он был слишком приметен для того, чтобы пробежать за жрачкой по второму разу вне очереди, а в морские пехотинцы его пообещал взять хитрый прапор, который сказал, что недалеко от Коврова (Владимирская обл.) есть небольшое море, где как раз и располагается самая крутая в мире морская пехота. В общем персонаж был туповат как тумбочка дневального, но силён. Из-за этого с ним никто не шутил.читать дальше | ||||
фото приколы. пятничный натюрморт
| ||||
10 мифов про алкогольМиф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен. читать дальше | ||||
предыдущая страница | 01.12.2006 | следующая страница | ||||
| фото приколы от BigFun.RU цинично-развлекательный портал Copyleft © 2006 | ||||